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日志

 
 
关于我

在大千世界中我们普通而平淡。生活每天一样又每天不一样,弄得我们渐渐地脆弱,但哪怕一点点微小的信念也可以支撑我们对生活的感觉以及对生活的热爱。或许只有这样才会使人真正的勇敢和坚强。面对未知的明天我们同样迷茫,面对变幻的世界我们同样彷徨。但我们明白:变,是世界的魅力所在,而不变的是心中超越自我的渴望。

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人生要向前  

2008-01-31 22:53:10|  分类: 不吐不快 |  标签: |举报 |字号 订阅

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人总是让生活磨的越来越现实,越来越心平气和,越来越得过且过。

不相信自己也已经变成了这种模样,但我确实不再只是注重事物的完美,因为我相信这世界上没有绝对的完美。当然我们可以尽量的追求完美,这样最后的结果往往离完美就不远了。接近完美其实就已经完美了。因为“满则溢”。有时候我怀疑自己的心态太好了,虽然没有真正的“宠辱不惊”,但也差不多可以“任凭风吹浪打”了。

生活中其实没有什么跨不过的坎,生活也无所谓难不难。以前我总是感觉自己生活有太多坎坷,每每顺利的时候就会发生一些让人不顺的事情。后来我亲眼看到了很多妻离子散、家破人亡,甚至更离奇、更不幸的事情。这里我不想再写,因为每次回忆这些都仿佛自己也经历了一次一样。总之,我会珍惜我现在已经得到的和将要得到的。所有得到的一切都是上天的恩赐。我也不会太在意已经失去的和已经错过的。所有擦肩而过的都不是属于我们的。人只要珍惜自己已有的、享受自己已有的、升华自己已有的,已经是可以感到幸福的了。

生活也没有很么比较的标准。因为人和人的出身、背景、经历、潜质、机遇是完全不同的。只有自己才是标准。我们要给自己设立一个较高的目标,但也不要好高骛远、不自量力。同时也不要破罐子破摔、妄自菲薄。凡是“预则立、不预则废”,事在人为。

吃苦中苦做人上人的道理大家都知道,但很少能吃苦中苦。吃苦不见得是物质上的食不果腹、衣不覆体,毕竟现在已经是社会主义社会了,连农民都奔小康了。现在的吃苦更过是心理上的苦难历程。承受常人不可以承受的压力,承受常人不可以承受的孤独。用常人少有的大度去宽容,用常人少有的毅力去坚持。即使得到了也要用平和的心去珍惜,即使失去了也要欣慰自己曾经的梦想。没有东西是上天注定赐给你的,只有自己去争取。没有哪天是上帝可以预示给你的,因为没有人见过上帝。自己的路自己走,自己的未来自己设计,自己的梦想自己努力。平常的路自然好走些,毕竟很多人走过。但我想去的地方可能没有路,那就要自己去蹚出一条小路。其实遍体鳞伤并不可怕,因为曲径通幽。即使没有这么美好的结局也无所谓,人都是为梦想而生动的活着。

人在失落的时候总会想以前,人在高兴的时候总会想以后。我也总是用以后的场景来支撑这自己。因为以前或者现在真的不足以让人斗志昂扬。

有时候我真的希望自己是一个绝对的个体,那样很多事情就不用去考虑别人的想法。或者说朋友都是次要的,我害怕会伤害父母。我甚至想过和父母断绝关系,当然我还会在生活上照顾他们,只不过他们不要过问我生活上的事情。我一直是个听话的孩子,这么说可能很叛逆、很不孝。但是母亲确明白了我的想法,她理解我、支持我。有时候我觉得自己在做的事情很荒唐、很没有道理,但母亲确认同了。她一个农村妇女、大字不识一个确能这么开通绝对是少有。这也使我躁动的心渐渐平缓了几分。

虽然我表面很平静,但我感觉内心世界每天都是惊心动魄的,那种激动得期待就好像随时有一个划破黑暗的黎明将要到来。

很长的一段时间我很封闭自己,我几乎有将近一年都没有兴趣去做任何事情。我指的事情是自己喜欢的事情,工作排出在外。因为工作只是谋生的一种手段,工作不见得有乐趣,事实上我也很少能够从工作中找到乐趣。我真的很感激大家,过了很长时间大家还能记得我,记得我曾经的点滴,曾经闪亮的点滴。所以我要振奋起来,不然大家会对我失望的。在大家的眼中,我是个事业心很强的女孩子,性格也属于大女人的那种。确实我没有被工作打倒过。但我却接二连三地经受感情的挫折。大学三年的初恋,一直也走不出来,那是我喜欢的男人,纯粹的喜欢,不带有一点不良动机。直到现在梦里经常还会见到他,之后是猛然醒来的无助和枕上冰凉的泪水。男人可能永远也不会对女人有这样的感情吧。无论是阴差还是阳错,没有在一起还是没有缘分。现在走出校园,男女之间的感情也复杂了很多。我感觉男人对女人的尽是欺骗和不负责任。可能我这么说太过于传统也过于绝对了。也不知道男人们都是怎么想的。我不相信男人,一个也不相信。在北京找到一份真感情很难,因为北京已被污染得很严重。或许感情不应该分地域,但我真是这样的感觉。一个姐姐说我太消极,我也不知道,或许吧。

我是幸运的,总能碰到不寻常的男人。确实,一般的东西我也看不上眼,甚至不屑一顾。我不得不承认我绝对遇到了可以同时承载我的情感和前途的男人。早就遇到了,不敢碰,怕会走上邪路。但走正路也一样受伤害。我很后悔三年前我没有勇敢的选择。不过还好,大家的感情还是很好,毕竟彼此欣赏。这份感情我会把它放得远远的,静静地,耐心的呵护。人说爱情是自私的,爱情就是要占有。我看未必,真正占有了或许会永远失去。爱情是自私的,它让你的情感中不能容下其他异性,而不是占有对方。我恐惧婚姻,总感觉结婚后自己就不是自己了。经历了一些事情后,我就更加坚定不要结婚的信念。但是孩子肯定要生的。没有孩子的女人是不完整的。男人靠不住。女人一定要有几个孩子。当然孩子也靠不住,但至少他们成年以前还是可以靠得住的。当然女人也不一定要靠谁,但感情上有个寄托还是好的。

每次说到不结婚,周围的人都感觉你很可怜。其实结婚后的很多人更可怜。只要有足够的经济能力,足够好的心理素质,一个人过不是很好的选择吗?家庭有家庭的快乐,也有家庭的争吵;一个人有一个人的孤独,但也有一个人的宁静和空间。只要可以承受,就不要害怕,因为没有人能告诉你怎样会更好。别人理解不理解无所谓,因为常人只能理解常事。而且自己的人生又何必总是活在别人的生活里。太在意别人只能耽误自己。我们只有自己走自己的路,走错了赶紧转弯;跌倒了赶快爬起来;摔破了赶快消毒包扎;路平赶快加速前进。人无论怎样都要向前、向前!

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