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关于我

在大千世界中我们普通而平淡。生活每天一样又每天不一样,弄得我们渐渐地脆弱,但哪怕一点点微小的信念也可以支撑我们对生活的感觉以及对生活的热爱。或许只有这样才会使人真正的勇敢和坚强。面对未知的明天我们同样迷茫,面对变幻的世界我们同样彷徨。但我们明白:变,是世界的魅力所在,而不变的是心中超越自我的渴望。

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忘掉过去,因为过去已经过去  

2008-04-27 21:26:41|  分类: 思绪万千 |  标签: |举报 |字号 订阅

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手机虽然携带方便,但是比较容易丢失或被偷。我曾经有两次丢手机的经历,其实手机也值不了多少钱,关键手机中的信息丢失会让我们失去和很多朋友的联系。感谢互联网,感谢chinaren ,感谢校友录,让我联系上了大学宿舍的同学们。

说起来大学毕业马上就四年。我大四的时候下半学期就来北京工作了,所以我和大家分开早已经超过四年了。最初两年我还是和所有同学经常联系。后来我丢了两次手机,同学也有换过工作城市和电话号码的,我在迷失自我和寻找自我的所谓的忙碌中迷迷糊糊的生活,竟然有两年没有和大家联系了。我不得不承认最近自己调整到了一个良好的状态,虽然没有遇到馅饼砸脑袋之类的好事儿,但自我感觉良好。

知道同学们买房的买房,结婚的结婚,生子的生子,感觉自己崇尚单身的理念似乎是不食人间烟火了。当然有好消息也有坏消息。张默的父亲去年11月去世了。叔叔是一汽的工人,一个非常好的人,并且长得高大英俊。昨天下午听说这件事,我一个人竟然哭了很久。多好的人,大学时叔叔和阿姨经常来学校看张默,每次都会带很多吃的给大家分,还经常请我们去他家吃饭。叔叔能做一手好菜,并且特别利索每次做饭都不让我们插手。那时候,我就憧憬的幸福生活就是像叔叔家一样:一个不大的房子,充满三口人的温馨和宁静,普通而快乐。大学毕业后,我一次回长春还住在了他们家,叔叔阿姨待我像家里人一样,记得很清楚那天我从汽车厂打车去火车站,是叔叔亲自送我上的车。张默是我很好的朋友,虽然不是要走得很近但是说话能说到对方心里的朋友,她整整在我的下铺睡了四年。听到叔叔去世的消息,我惋惜叔叔的早逝,也非常心疼张默。她从小就是乖乖女,性格温和而腼腆。她怎么能承受这么大的打击!还有阿姨,记得我们大学时,阿姨还住院手术过一次。阿姨和我妈妈的年龄差不多,这么年轻就一个人了。我不愿意承认叔叔去世的事实,眼泪不听使唤的流个不停,感觉像失去了亲人一样。今天,张默给我打电话,短短的问候之后,竟然主动告诉她父亲去世的消息。她长大了很多,她说话很平静,但我能感觉到她眼睛里一定有泪,心一定很痛。虽然我们尽量把这件事情说的轻松,但我在电话的这一端不停的掉眼泪,强忍着没有哭出来。后来我们聊到了结婚的事情,其实或许在这一点上我们是很了解对方的。别人都说我不找对象是因为我眼光太高,其实不是这样。可能只有张默懂我。她说,忘掉过去,因为过去已经过去。不能心里装着一份过去的感情,就不考虑自己的未来。很多道理我都懂,但她这样推心置腹的和你讲,你才感觉确实是这样。尽管我还可以很好的工作和规划自己的生活,尽管我后来有很多朋友有很多聚会,但我知道自己的内心从来没有真正高兴过。

或许每个人的初恋都这样难以忘记,既然忘不掉那我们就让它刻骨铭心。但不要因为以前就放弃以后。人是为明天活着。我们之所以要努力,是因为我们曾经为了今天或下一个今天付出了很多。像我这样80后的孩子在城市可能没有吃过什么苦,但是在农村条件还是差一些。冬天,教室里没有暖气,只有一个小火炉,根本不管用,同学们的小手都长冻疮,还有冻脚和冻耳朵的。很幸运我没有冻过手,但是每年都冻脚和耳朵。被冻坏的地方一般红红的有硬块儿,在暖和的地方会痒痒的。上初中的时候骑自行车上学,夏天遇到下雨路上都是很深的泥,冬天刮大风遇到逆风连车带人几乎都能被吹倒,只能推着自行车。当然还有很多城市里的孩子根本就像想不到的生活。所以农村的孩子一旦上学出来,就能非常吃苦,非常努力。

人不知道自己什么时候离开。我们都希望自己可以长寿,但如果我们也和叔叔走的这么早,我们已经度过了人生的一半,剩下的日子可以倒着数了。那么我们在仅有一次的生命中还应该花更多的时间计较以前那份自认为割舍不下的感情吗?难道为了根本不可能再拥有的过去,就永远拒绝别人吗?我再一次告诉自己,忘掉过去,因为过去已经过去。敞开自己,虽然不见得大家一见钟情,但只要认真对待,总会有一个瞬间会让大家迸发出火花。

朋友们总说和我聊天总能很有力量很受鼓舞。其实我也一样受到启发。

希望我能够尽快地从过去走出来,真正忘掉不该记忆的过去。也希望这是我在文字中最后一次提及应该过去的过去。

 

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