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关于我

在大千世界中我们普通而平淡。生活每天一样又每天不一样,弄得我们渐渐地脆弱,但哪怕一点点微小的信念也可以支撑我们对生活的感觉以及对生活的热爱。或许只有这样才会使人真正的勇敢和坚强。面对未知的明天我们同样迷茫,面对变幻的世界我们同样彷徨。但我们明白:变,是世界的魅力所在,而不变的是心中超越自我的渴望。

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突然郁闷了一会儿  

2008-08-28 23:59:42|  分类: 不吐不快 |  标签: |举报 |字号 订阅

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伴随着热热闹闹的奥运,我的心情也着实地热血沸腾了很久,整个人也在那紧张而激烈的氛围下激情澎湃。奥运轰轰烈烈地过去了,而我的兴奋还在,莫名中感觉到了深深的郁闷。可能是大家看惯了我类似打过鸡血的状态,我说自己郁闷大家都会嗤笑我无病呻吟,所以在我情绪低落或者多愁善感的时候很少会有人注意到我脆弱的心灵。其实我真的经常郁闷,苍天可以作证,而文字是我排遣情绪的最直接有效的途径。

很久不写东西,是我晚上不打开电脑的缘故(晚上看比赛)。对于我来说白天看电脑和晚上看电脑是两个概念。有时候感觉自己白天是个特俗气的人,迎合三教九流又计较鸡毛蒜皮;而晚上的时间很安静,尤其是我没有看电视的习惯,这使我可以静下来,思考很多问题,做很多事情。我开玩笑说,白天自己就是一个废物,只有晚上才生龙活虎。我一定有成为作家的潜质,因为我喜欢熬夜,并且晚上很有写文字的冲动。

最近不知道在忙什么,只感觉非常忙,几乎没有一点时间留给自己,但现在想想又什么都没做。或许做过的只是和一些人找一些由头来一起打发时间而已。现在我很少去想做一件事情是不是有意义,因为很多事情都不是很有意义,无论对于个人还是对于社会。不过对个人和对社会也没有坏处,作为一种消磨时间的方式我们就去做了,并且会为了这些事情忙得乐不思蜀。所以一旦空闲下来感觉自己很是空虚。

我知道别人是不是也很容易厌倦已有的生活方式。总之,我是一个很没有长性的人,所以很容易为要去改变而苦恼。而最近我突然发现自己要去改变,并且必须改变。虽然我还在探索改变的发式和改变的方向。人在选择的时候是痛苦的。所以说我现在很痛苦:我要选择工作,要选择男朋友,要选择未来读书的专业和导师等。这些选择对我来说都具有里程碑的意义,所以因为谨慎又增加了我的痛苦。以前有什么事情和父母或朋友商量心里就会很有底。而现在父母的观念已经相对落后和局限,对当今社会的形式他们已经不了解。朋友们大多没有时间去详细聆听,或许他们也很关心你,而你想要对他讲很多事情的时候,他或许没有觉察而在忙碌其他事情。我们不能抱怨自己被忽视,只能说各自还有各自的现实。

在很多人眼里我们还很年轻。但看到更年轻的人,感觉自己已经老了。仔细算一下,自己刚刚大学毕业四年。在这四年里,我做了两份工作;读了一个研究生;谈了一个男朋友;写过一些文字;买过很多喜欢的东西等等。而结果是:对工作有了新的认识,在高通胀下,时刻准备跳槽;研究生毕业了,满足了我学经济的欲望;男朋友分了,留下了许多各种滋味的回忆;写的文字很喜欢,合适的时候会出一本集子;买过很多东西,大到买房子小到买衣服。我感觉自己很失败,现在只有我的知识和文字在陪伴我。或许也不能用失败来否定自己,因为这是真实的生活,是人生的经历,人到最后都不知道还有什么陪伴自己。

这么多年了,最幸福的事情就是父亲送我上班的情景:父亲帮拎着包,我们边说边笑,上车的时候他把包递给我,然后静静的等车开走。爸爸每年都会来北京几次,只要在北京他每天早上都会送我上班。和父母一起生活是一件幸福的事情,有他们在我感觉自己还是个孩子,做孩子是很快乐的,因为有人呵护。

最近周末都不在北京,这个周末也还要出去。

还没有想好怎么安排行程,事情很多,马上就周五了,我要把时间安排好,因为还要通知别人。

现在有点轻松了,看来我还这真是自己的心理医生。

 

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